Situações Inusitadas?

Fico pensando: o que leva uma pessoa criar um blog em que vai ficar contando sobre situações de sua vida que beira ao ridículo, colocar alguns textos de autores que só ratificam a sua ridicularidade e ainda por cima achar bonito? Por que essa pessoa, que abandonou seu blog por quase 1 ano, resolve postar ao invés de deletar essa agressão visual e mental e deixar todos felizes para sempre? Ainda, porque meu pai, mas por que, porquê tem várias maneiras de escrever por quê?
A verdade é uma só: não penso sobre nada disso. Situações inusitadas só tem graça por serem inesperadas, estranhas, inusitadas. Se eu planejasse tropeçar e cair com a cara num monte de merda de cavalo, seria comédia pastelão. Por isso que Didi Mocó, Circo, Palhaços, A Praça é Nossa e etc etc, tem sido o maior fracasso nessa geração. Tudo muito previsível.
Esse papo cansativo não ta levando a lugar nenhum, eu sei, mas a situação inusitada de hoje sabe qual é: VOLTEI! E muito mais perversa...

Por isso, amiguinhos, andem na linha. Sua história pode ser a próxima.
;D

FRASES DE MSN

FRASES DE MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete com Banana e Ivete Sangalo’ é na verdade Reinaldo Gianecchini , ou ‘Ainda te amo Sheila Mello’ é o MSN de Pedro Bial. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar’ Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Pamela Anderson em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Pamela Anderson em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando ex

‘Jennifer Lopez ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Brad Pitty quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Brad Pitty é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Galin‘Angelina Jolie no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Angelina Jolie bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Angelina Jolie matriculando o moleque na natação’.

‘ < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'Vendo ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

ARNALDO JABOR

A Eterna Imprecisão da Linguagem

A Eterna Imprecisão de Linguagem
( Carlos Drummond de Andrade )

- Que pão!

- Doce? de mel? de açucar? de ló? de ló de mico? de trigo? de milho? de mistura? de rapa? de saruga? de soborralho? do céu? dos anjos? brasileiro? francês? italiano? alemão? do chile? de forma? de bugio? de porco? de galinha? de pássaros? de minuto? ázimo? bento? branco? dormindo? duro? sabido? saloio? seco? segundo? nosso de cada dia? ganho com o suor do rosto? que o diabo amassou?

- Uma uva!

- Branca? preta? tinta? moscatel? isabel? maçã? japonesa? ursina? mijona gorda? brava? bastarda? rara? de galo? de cão? de cão menor? do monte? da serra? do mato? de mato grosso? de facho? de gentio? de joão pais? do nascimento? do inverno? do inferno? de praia? de rei? de obó? da promissão roxa? verde da fábula de La Fontaine? espim? do diabo?

- Ô diabo!

- Lúcifer? belzebu? Azazel? Exu? marinho? alma? azul? coxo? canhoto? beiçuco? rabudo? careca? tinhoso? pé-de-pato? pé-de-cabra? capa verde? romãozinho? bute? cafute? pedro botelho? temba? tição? mafarrico? dubá? louro? a quatro?

- É uma flor.

- Da noite? de um dia? do ar? da paixão? do besouro? da quaresma? das almas? de abril? de maio? do imperador? da imperatriz? de cera? de coral? de enxofre? de lã? de lis? de pau? de natal? de são miguel? de são benedito? da santa cruz? de sapo? do cardeal? do general? de noiva? de viúva? da cachoeira? de baile? de vaca? de chagas? de sangue? de jesus? do espírito santo? dos formigueiros? dos amores? dos macaquinhos? dos rapazinhos? de pelicano? de papagaio? de mel? de merenda? de onze horas? de trombeta? de mariposa? de veludo? do norte? do paraíso? de retórica? neutra? macha? estrelada? radiada? santa? que não se cheira?

- É uma bomba.

- De sucção? de roda? de parede? premente? aspirante-premente? de incêndio? real? transvaliana? vulcânica? atômica? de hidrogênio? de chocolate? suja? de vestibular de medicina? de anarquista? de são joão e são pedro? de fabricação caseira? de aumento do preço do dólar? enfeitada? de zoncho? de efeito psicológico?

- É um amor.

- Perfeito? perfeito da china? perfeito do mato? perfeito azul? perfeito bravo? próprio? materno? Filial? incestuoso? livre? platônico? socrático? de vaqueiro? de carnaval? de cigano? de perdição? de hortelão? de negro? de deus? do próximo? sem olho? à patria? bruxo? que não ousa dizer seu nome?

- Vá em paz.

- Armada? otaviana? romana? podre? dos pântanos? de varsóvia? de requiescat? e terra?

- Vá com Deus.

Qual?

Descrevendo: Carnaval (alala ô ôôô ôôô!)

O Carnaval é uma festa Cristã em comemoração à traição de Judas Iscariotis, na qual é realizado um famoso ritual de sacrifício humano à Deusa da Bunda feito por povos indígenas pouco desenvolvidos da região do Rio de Janeiro. As pessoas, geralmente mulheres seminuas, são obrigadas a vestir fantasias pequenas e que não cobrem quase nada do corpo, usar maquieagem pesada e sambar até a morte, por uma longa passarela, ou ser atropeladas por um carro alegórico gigante com alguma tema sem graça. As vítimas, conhecidas como passistas, geralmente se unem em bandos, e sambam juntas em direção ao holocausto, enquanto uma turba em êxtase os observa da arquibancada. Isso geralmente ocorre em fevereiro, no solstício de verão e praticamente nos outros 364 dias de folias das micaretas, sem que nenhum otário,trouxa ou boçal se enjoe desse troço todo.

Carnaval da Bahia

Na Bahia, também há uma variação do carnaval, só que esse se passa na rua, e os passistas entram em êxtase sambando, enchendo a cara e tendo relações sexuais até a morte. Essa varição do carnaval começa no dia primeiro de janeiro e termina no dia trinta de dezembro. Durante o dia trinta e um os baianos terminam a festa e vão trabalhar. Por uma triste coincidência, o dia trinta e um de dezembro desse ano cai num domingo.

Qualquer pessoa que queira participar desta variante do Carnaval provalvelmente terá que se desfazer de todos os seus bens para adqurir um Abadá. E aqueles dos de que não se desfizer, vão perder nos assaltos e arrastões mesmo.

Carnaval Televisionado

Apesar da Rede Globo praticamente possuir o monopólio do carnaval televisivo, os desfiles sempre são exibidos tendo em foco o público que não aprecia carnaval. A audiência que assiste os desfiles que, em 99,9% dos casos, passam de madrugada apenas assiste por falta de opção, afinal que gosta de carnaval nestas horas está se esbaldando nos bailes e desfiles e não assistindo transmissões tediosas no qual colocam narradores que além de não entender nada do tema ficam matraqueando e impedindo a audiência de ouvir os samba-enredos do desfile.

* Na foto: Pessoa assistindo ao desfile das escolas de sambas pela TV.

Conhecendo o corpo humano: Cotovelo

Apresentando:
O cotovelo é uma arma da natureza humana. As pessoas nascem com esta arma para poderem cotovelar a placenta quando ainda são fetos. Formado por 3 ossos, o cotovelo possui um torque tão poderoso quanto ao de um martelo. Se for bem usado, um cotovelo pode derrubar paredes ou até mesmo a dentadura de sua vó. Sua formação pontuda faz com que seu impacto seja bem doloroso.

Técnicas:
Com o surgimento do Muay Thai, o cotovelo pôde ser aplicado nas guerras. Ao invés de carregar pesadas espadas, os guerreiros levavam simplesmente seus cotovelos. Os guerreiros que perdiam os braços lavavam os cotovelos em suas mãos. O treinamento da arte de cotovelar é bem árduo, mas se bem estudado, pode causar muitos estragos. Há 3 golpes principais no cotovelamento: cotovelo de ferro, uppercut de cotovelo e cotovelada no estômago.
Formado por 3 ossos principais, alguns músculos e pedaços de ferro, o cotovelo é a parte do corpo mais dura. Apesar de sua resistência, o cotovelo tem um ponto fraco. Um nervinho doloroso fica situado bem no meio do cotovelo e, se você acertar este nervinho em alguma superfície, como mesas, vai doer pra burro e, alem disto, dará aquela sensação de "choque" fazendo sua mão ficar toda retorcida.

Dor de Cotovelo:
A dor descrita anteriormente nada tem a ver com a famosa "Dor de cotovelo" que é o eufemismo para o sentimento de corno de um cidadão.
A coisa toda acontece da seguinte forma: A pessoa tola achava que seu parceiro(a) era um anjo que veio do céu, mas algumas contas de motel recebidas indevidamente depois ele se atina de que algo não cheira bem, cheiro de chifre queimando.
Logo após a confirmação de uma fonte segura tudo fica claro e você começa sentir a famosa dor de cotovelo, mas logo passa esta à diante.

Como todo show do Nx Zero deveria ser...

Ah! Que Saudade!

Saudade...Talvez o mais misterioso dos sentimentos. Sim porque a saudade é confusa, não tem regras, é atemporal. A saudade pode ser de uma pessoa, de um momento, de um sonho. É o sentimento mais presente em nossas vidas, afinal alguém ja teve saudade de ter saudade?Sempre estamos sentindo falta de algo, que nem sempre sabemos o que é. E é esse delicioso mistério que alimenta cada vez mais a saudade. O coração bate forte, aperta o peito, mas não queremos que ela vá embora.
Saudade: Peculiar, indescritivel, forte e multifacetada...só podia existir no nosso dicionário mesmo. E ainda tem gente querendo matá-la...
. Jessy.


"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê!”
. Florbela Espanca.