A uremia não o deixava dormir. A filha deu uma injeção de sedol.
- Papai verá que vai dormir.
O pai aquietou-se e esperou. Dez minutos...quinze minutos...vinte minutos...quem disse que o sono chegava? Então ele implorou chorando:
- Meu Jesus-Cristinho!
Mas Jesus-Cristinho nem se incomodou.
[Manuel Bandeira]
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Prosopopéia
Era uma vez, uma mão. Andava pra lá e pra cá sempre presa a um braço muitas vezes maior. Não gostava daquilo, queria mesmo a tal liberdade, mas por pura preguiça decidiu que junto dele estava confortável, então ficaria ali mesmo. Assim não iria se cansar. Nem arriscar. Ficou, pois, colada com o braço. Perambulando pelo mundo afora sem direção alguma ela ia. E pensando em algum lugar melhor. Pensando se esse lugar existia. Foi, então, num dia de frio e sol de outono. A mão passeava pelas ruas – grudada no braço – quando de repente (explosão) o braço se descuida e ela bate em uma mão feminina. Bem cuidada. Parecia uma daquelas balas que se vende junto com marshmallow, dava vontade de morder, aquela danada! Deu uma vontade de trombar de novo com ela. Mas como? No meio de tantas mãozinhas pequeninas, como ia achar aquela? Não precisou nem estalar os dedos. No outro dia estava lá ela. E no outro também. Só então resolveu tocá-la. Deixar uma colada na outra, como se tivesse medindo qual a maior. E não é que combinava?
[Leon Sanguiné]
[Leon Sanguiné]
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
sexta-feira, 11 de julho de 2008
MEU PAI E A CARROÇA
Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Ele se deteve numa clareira e, depois de um pequeno silêncio, me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, e de uma carroça vazia...
Perguntei-lhe, então:
- Como o senhor sabe que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora - respondeu ele - é muito fácil saber se uma carroça está vazia por causa do barulho.Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que ela faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, tratando o próximo com grossura, prepotente, interrompendo a conversa dos outros ou querendo demonstrar que é a dona da verdade, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai, dizendo: "Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que ela faz!
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, e de uma carroça vazia...
Perguntei-lhe, então:
- Como o senhor sabe que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora - respondeu ele - é muito fácil saber se uma carroça está vazia por causa do barulho.Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que ela faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, tratando o próximo com grossura, prepotente, interrompendo a conversa dos outros ou querendo demonstrar que é a dona da verdade, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai, dizendo: "Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que ela faz!
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Dicionário Técnico do Curso de Letras
Para você que ainda não conhece o curso de letras freqüentado pela minha ilustre pessoa, segue abaixo o dicionário que será essencial para você compreender certos termos técnicos empregados em alguns post.
Ato Falho: Fenômeno que ocorre a cada 20 e poucos anos no qual é concebido três seres humanos que não servirão pra nada, salvo para causar náuseas nos seres circuncidantes.
Bozo: Ser do sexo feminino que possui um cabelo exótico a La Bozo, que costuma coçar as nádegas ou o toba enquanto está sendo “filmada” pelos celulares alheios.
Carne de Fabiano: Não serve nem pra picadinho. Bucho é melhor. Moela também. E sambiquira é filé. Essa carne é tão ruim, tão ruim que se você tentar cozinhar, fritar ou utilizar qualquer método culinário para prepará-la, está arriscado ela avançar em você. Além disso, sua mãe não vai querer preparar essa carne, pois ela tem nojo. Então se você algum dia achar na rua (porque nenhum mercado ou açougue ousa vender) tenta a sorte de consumi-la sem “passar dessa para uma melhor”.
Ditosa Bicha Galopante: Ser que não tem noção de espaço, situação e tempo. Possui duas armas infalíveis quando o assunto é irritação: Suas palminhas clodovilescas, acompanhadas por seu biquinho molhado e nojento ou então sua enorme bunda que costuma utilizar peças íntimas atochadas no butuim, virada para a nossa sensível e seletiva visão.
Epa! Epa! Epa!: Grito de guerra do nosso magnífico, revolucionário e soberbo coordenador-professor. Reza a lenda que numa noite sinistra de 24 de maio de um ano não muito recente, depois de muito estudar sobre Saussure, Labov e Che Guevara, ele resolveu se corromper, assistindo “A Praça É Nossa”, e de repente o espírito da Vera-Verão incorporou em sua pessoa, acompanhando-o desde então. Assim, sempre que é contrariado (a) ou quando quer manifestar certa empolgação, esta existente devido à presença de duas figuras masculinas na sala que, de fato, são masculinas, ele grita: EPA! EPA!EPA! ou melhor: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeepaaaa!!
Fundão: conhecido também por cozinha é o lugar onde se reúne os oito seres pensantes e beberrões da turma. É incrível o poder de coerção que eles exercem sobre os demais. Tudo, tudo mesmo, que eles fazem é engraçado e acaba contagiando a turma, exceto os que não são humanos (ver também “Ato Falho”).
Gilete – Man: rapaz distinto e atraente que, num acidente terrível, caiu de uma altura de 20 metros, cegando a parte da “gilete” que caberia a maioria da turma de letras. Desde então, um certo ser do sexo feminino tenta compensar o lado perdido adestrando o menino, oprimindo-o, fazendo com que ele beija sua boca. O que ela não sabe é que, o lado funcional da gilete serve para retirada de pentelhos. E isso faz tempo.
Homem das Cavernas (ver também “Ato Falho”): Objeto não-identificado que travou uma guerra feroz com o barbeiro e nunca mais o visitou. Insiste que seu visual exótico a La Mindjès é rox, show, supimpa! Mas na verdade ele acha que é a reencarnação do Sansão, mas para a Dalila não ousar cortar seu cabelo, ele parou de lavá-lo. Sua maior habilidade é, em todas as aulas de língua inglesa, disparar freneticamente vocábulos da referida língua, numa velocidade tamanha que nem o professor entende o que ele fala. Até hoje não se sabe se ele realmente está falando. Uns acham que ele até fala, mas com um ovo na boca. Outros acham que ele está vomitando. Há ainda aqueles que juram que se trata de cólicas peristálticas.
Invisíveis: Parte da turma que ninguém sabe, ninguém viu e ninguém se interessa em saber quem é.
Jesus apaga a luz: Expressão utilizada com freqüência entre o grupo dos oito, pois, ao examinar com cautela os seres que os cercam, pedem para que a luz desapareça, pois pedir a cegueira seria algo meio drástico (mesmo assim, eficaz!). Por isso, esses seres preferem estar devidamente alcoolizados antes das aulas, haja vista que o álcool diminui o poder analítico e serve também como embelezador.
KY: Banda vinda do Norte e que é muito admirada pela nossa amiga Gisele. O ministério da saúde adverte: o uso excessivo e inadequado do produto pode acarretar danos irreversíveis e dolorosos a sua moral e categoria relativa a sexo que rima com moral. Cuidado com a guitarra do Chimbinha!
Le Fetiche: Livro que narra a saga de seres que construíram um cassino com o intuito de disfarçar as verdadeiras atividades praticadas dentro daquele estabelecimento. É comandado por um forte mafioso, que depois da meia-noite, transforma-se em uma Beeba tresloucada em busca de progressivas e escovas inteligentes. Com seu andar arrastado, olhar caído e fala marota, enfeitiça os docentes, obtendo assim, notas suficientes para galgar etapas, rumo a sua formação profissional. Além disso, costuma pedir esmolas em grupos de trabalhos, visando a um lugarzinho na folha de papel, afinal, colocar um nomezinho só não custa nada né?
Misinfim Motherfuck: Entidade perene nas aulas de inglês, costuma descer nas aulas da Marta Só de Ré, Tales Tchola Refinada de Cross Fox e Bicha Religiosa, conhecida como Paulo Tchola. Quando se manifesta, fica com um ombrinho caído em movimentos que lembram a Xica da Silva e sua carinha branca, mandando todo mundo ir tomar naquele lugar onde não bate sol.
Noiva do Chuck: Carlos André de peruca, vestido de noiva. Ou Xoana em seu modelito casual.
O Olho que tudo vê: nome dado ao cofre aparente da Letícia (ver também Ato Falho) que insiste em ficar exposto, mesmo nos dias mais intensos de inverno.
Pentelho: resquício encontrado em algumas bocas que, normalmente pertencem ao sexo masculino. Mas por muita perseverança e coragem, alguns pentelhos migraram para uma certa boca feminina...
Que vá pro raio que o parta: ultimamente essa tem sido uma vontade que passa por todos os acadêmicos durante a semana de prova.
R: em construção
SP: São Paulo. (essa é boa!). [A pergunta era o q significava sp, no caso, sintagma preposicionado, só quem faz letras sabe disso]
Tchola: Título dado a quase todos professores do sexo masculino, exceto ao Aeroporto de Mosquito. Funciona basicamente como o título de mestrado ou doutorado. Difere-se na colocação em relação ao substantivo. Ex: Dr. Tales, usa-se Tales Tchola; Mestre Paulo, usa-se Paulo Tchola.
U: rima com a piadinha: "Furtadinho, menino tatu, seria conveniente usar o dedão para mexer o angu?
Visconde de Sabugosa: difere-se do original, pois além de ser do sexo feminino, não há sabedoria. A semelhança, então, recai no fato que suas madeixas serem incrivelmente similares as do original. Quando enfurecida, pode utilizá-las como uma arma mortífera, devido a seu fio altamente cortante e ofuscante a nossas vistas.
Xoana: Eu não xei porque exa pexoa vem la do cu do Xudas pra estudar aqui! Mas de qualquer forma, esse ser humano é aquele que pula dentro do guarda-roupa e sai de casa. Suas combinações são freqüentemente copiadas pelo Circo Las Vegas. Calça rosa e blusa azul é seu modelito preferido. Não se esquecendo, é claro, da faixa dos Rebeldes em sua humilde cabeça, realçando a área privilegiada de sua testa, que em outras ocasiões, é utilizada para amolar faca.
Z: Consoante, Contínua, Alveolar, Constritiva, Fricativa e Sonora, utilizada aqui só para fechar o alfabeto e mostrar que o curso de Letras serve pra alguma coisa, afinal, eu duvido que vocês sabiam disso (a ambigüidade é proposital).
Escrito pelo Instituto São Longuinho: Se você der mais de três pulinhos é porque você é gazela!
Ato Falho: Fenômeno que ocorre a cada 20 e poucos anos no qual é concebido três seres humanos que não servirão pra nada, salvo para causar náuseas nos seres circuncidantes.
Bozo: Ser do sexo feminino que possui um cabelo exótico a La Bozo, que costuma coçar as nádegas ou o toba enquanto está sendo “filmada” pelos celulares alheios.
Carne de Fabiano: Não serve nem pra picadinho. Bucho é melhor. Moela também. E sambiquira é filé. Essa carne é tão ruim, tão ruim que se você tentar cozinhar, fritar ou utilizar qualquer método culinário para prepará-la, está arriscado ela avançar em você. Além disso, sua mãe não vai querer preparar essa carne, pois ela tem nojo. Então se você algum dia achar na rua (porque nenhum mercado ou açougue ousa vender) tenta a sorte de consumi-la sem “passar dessa para uma melhor”.
Ditosa Bicha Galopante: Ser que não tem noção de espaço, situação e tempo. Possui duas armas infalíveis quando o assunto é irritação: Suas palminhas clodovilescas, acompanhadas por seu biquinho molhado e nojento ou então sua enorme bunda que costuma utilizar peças íntimas atochadas no butuim, virada para a nossa sensível e seletiva visão.
Epa! Epa! Epa!: Grito de guerra do nosso magnífico, revolucionário e soberbo coordenador-professor. Reza a lenda que numa noite sinistra de 24 de maio de um ano não muito recente, depois de muito estudar sobre Saussure, Labov e Che Guevara, ele resolveu se corromper, assistindo “A Praça É Nossa”, e de repente o espírito da Vera-Verão incorporou em sua pessoa, acompanhando-o desde então. Assim, sempre que é contrariado (a) ou quando quer manifestar certa empolgação, esta existente devido à presença de duas figuras masculinas na sala que, de fato, são masculinas, ele grita: EPA! EPA!EPA! ou melhor: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeepaaaa!!
Fundão: conhecido também por cozinha é o lugar onde se reúne os oito seres pensantes e beberrões da turma. É incrível o poder de coerção que eles exercem sobre os demais. Tudo, tudo mesmo, que eles fazem é engraçado e acaba contagiando a turma, exceto os que não são humanos (ver também “Ato Falho”).
Gilete – Man: rapaz distinto e atraente que, num acidente terrível, caiu de uma altura de 20 metros, cegando a parte da “gilete” que caberia a maioria da turma de letras. Desde então, um certo ser do sexo feminino tenta compensar o lado perdido adestrando o menino, oprimindo-o, fazendo com que ele beija sua boca. O que ela não sabe é que, o lado funcional da gilete serve para retirada de pentelhos. E isso faz tempo.
Homem das Cavernas (ver também “Ato Falho”): Objeto não-identificado que travou uma guerra feroz com o barbeiro e nunca mais o visitou. Insiste que seu visual exótico a La Mindjès é rox, show, supimpa! Mas na verdade ele acha que é a reencarnação do Sansão, mas para a Dalila não ousar cortar seu cabelo, ele parou de lavá-lo. Sua maior habilidade é, em todas as aulas de língua inglesa, disparar freneticamente vocábulos da referida língua, numa velocidade tamanha que nem o professor entende o que ele fala. Até hoje não se sabe se ele realmente está falando. Uns acham que ele até fala, mas com um ovo na boca. Outros acham que ele está vomitando. Há ainda aqueles que juram que se trata de cólicas peristálticas.
Invisíveis: Parte da turma que ninguém sabe, ninguém viu e ninguém se interessa em saber quem é.
Jesus apaga a luz: Expressão utilizada com freqüência entre o grupo dos oito, pois, ao examinar com cautela os seres que os cercam, pedem para que a luz desapareça, pois pedir a cegueira seria algo meio drástico (mesmo assim, eficaz!). Por isso, esses seres preferem estar devidamente alcoolizados antes das aulas, haja vista que o álcool diminui o poder analítico e serve também como embelezador.
KY: Banda vinda do Norte e que é muito admirada pela nossa amiga Gisele. O ministério da saúde adverte: o uso excessivo e inadequado do produto pode acarretar danos irreversíveis e dolorosos a sua moral e categoria relativa a sexo que rima com moral. Cuidado com a guitarra do Chimbinha!
Le Fetiche: Livro que narra a saga de seres que construíram um cassino com o intuito de disfarçar as verdadeiras atividades praticadas dentro daquele estabelecimento. É comandado por um forte mafioso, que depois da meia-noite, transforma-se em uma Beeba tresloucada em busca de progressivas e escovas inteligentes. Com seu andar arrastado, olhar caído e fala marota, enfeitiça os docentes, obtendo assim, notas suficientes para galgar etapas, rumo a sua formação profissional. Além disso, costuma pedir esmolas em grupos de trabalhos, visando a um lugarzinho na folha de papel, afinal, colocar um nomezinho só não custa nada né?
Misinfim Motherfuck: Entidade perene nas aulas de inglês, costuma descer nas aulas da Marta Só de Ré, Tales Tchola Refinada de Cross Fox e Bicha Religiosa, conhecida como Paulo Tchola. Quando se manifesta, fica com um ombrinho caído em movimentos que lembram a Xica da Silva e sua carinha branca, mandando todo mundo ir tomar naquele lugar onde não bate sol.
Noiva do Chuck: Carlos André de peruca, vestido de noiva. Ou Xoana em seu modelito casual.
O Olho que tudo vê: nome dado ao cofre aparente da Letícia (ver também Ato Falho) que insiste em ficar exposto, mesmo nos dias mais intensos de inverno.
Pentelho: resquício encontrado em algumas bocas que, normalmente pertencem ao sexo masculino. Mas por muita perseverança e coragem, alguns pentelhos migraram para uma certa boca feminina...
Que vá pro raio que o parta: ultimamente essa tem sido uma vontade que passa por todos os acadêmicos durante a semana de prova.
R: em construção
SP: São Paulo. (essa é boa!). [A pergunta era o q significava sp, no caso, sintagma preposicionado, só quem faz letras sabe disso]
Tchola: Título dado a quase todos professores do sexo masculino, exceto ao Aeroporto de Mosquito. Funciona basicamente como o título de mestrado ou doutorado. Difere-se na colocação em relação ao substantivo. Ex: Dr. Tales, usa-se Tales Tchola; Mestre Paulo, usa-se Paulo Tchola.
U: rima com a piadinha: "Furtadinho, menino tatu, seria conveniente usar o dedão para mexer o angu?
Visconde de Sabugosa: difere-se do original, pois além de ser do sexo feminino, não há sabedoria. A semelhança, então, recai no fato que suas madeixas serem incrivelmente similares as do original. Quando enfurecida, pode utilizá-las como uma arma mortífera, devido a seu fio altamente cortante e ofuscante a nossas vistas.
Xoana: Eu não xei porque exa pexoa vem la do cu do Xudas pra estudar aqui! Mas de qualquer forma, esse ser humano é aquele que pula dentro do guarda-roupa e sai de casa. Suas combinações são freqüentemente copiadas pelo Circo Las Vegas. Calça rosa e blusa azul é seu modelito preferido. Não se esquecendo, é claro, da faixa dos Rebeldes em sua humilde cabeça, realçando a área privilegiada de sua testa, que em outras ocasiões, é utilizada para amolar faca.
Z: Consoante, Contínua, Alveolar, Constritiva, Fricativa e Sonora, utilizada aqui só para fechar o alfabeto e mostrar que o curso de Letras serve pra alguma coisa, afinal, eu duvido que vocês sabiam disso (a ambigüidade é proposital).
Escrito pelo Instituto São Longuinho: Se você der mais de três pulinhos é porque você é gazela!
terça-feira, 17 de junho de 2008
Situações Inusitadas III – Atrofia Cerebral
Depois de alguns dias sem postar e pode-se considerar esse post como sei lá o que, por não se tratar de uma inspiração ou uma situação vivida de forma assistemática e atípica. Na verdade, esse post pode ser encarado como “a grande desculpa para a falta de inspiração e criatividade para escrever”. E é isso que, modéstia à parte, o torna constituinte do tópico Situações Inusitadas, pois quem conhece a pessoa em questão (EU), sabe que tais características, criatividade e inspiração, é algo nato.
Então vamos ao que não interessa.
Para vocês compreenderem o motivo pelo qual o blog está entregue as moscas, não será preciso grande compreensão, visto que, a maioria (hahahaha) dos leitores estão passando ou já passaram por essa situação. Pois bem, estou em semana de provas. É isso mesmo.
O que tem demais nisso? Começando pelo fato que todos os professores acham que só temos a matéria deles pra estudar e que passamos o dia inteiro “coçando o saco” (no meu caso e das demais meninas coçando qualquer outra parte do corpo, depende do cacoete), passam 12 mil trabalhos contendo 178 milhões de perguntas e conteúdos que mesmo que você leia 16280 zilhões de vezes você ainda não consegue entender, sendo que a data de entrega é AMANHÃ. Ahhhh! Isso sem contar com o fato de ter que estudar 30 apostilas contendo apenas 809 páginas cada uma e sabe pra que dia? AMANHÃ! Até aí nada de tão diferente.
Pois bem, com o vai-e-vem dos “poderosos”, o excelentíssimo, magnífico e atacada pessoa do recém instituído coordenador do Curso de Letras resolveu colocar ordem no curso a essa altura do campeonato (putz! Só falta 1 ano e meio pra me formar!!). Isso é ruim? Sim! Tendo em vista que nos últimos 2 anos e meio, metade das provas eu fazia em casa e as que eram aplicadas em sala eram em dupla ou consulta, ou seja, uma espécie de “se forma logo pq eu quero beber as suas custas” que os professores aplicavam. Sem dúvida o cérebro dos acadêmicos de Letras e futuros professores de Português, Inglês e Literatura de seus filhos (é melhor começar a juntar dinheiro, pois eles precisarão de aulas particulares) está completamente atrofiado. A massa cinzenta dessas pobres criaturas processou a seguinte rotina: 19:15h - assistir a 1ª aula, que no caso é a mesma da 2ª e chegar 5 minutos antes de bater o sinal garante presença nos dois tempos. 20:00h – ir para o bar tomar 1 cerveja (impossível! Meu grupo tem 8...no mínimo 2!) 21:00h – subir para assistir a 3ª aula (mesmo esquema das outras, com um agravante: 21:30h a turma começa a ir embora), ou seja, passamos mais tempo no bar, ou em casa, tiramos notas excelentes (por merecimento mesmo!) e de repente vem um coordenador disfarçado de Vera- Verão querendo tumultuar. Tudo bem... Somos inteligentes! Mas estamos atrofiados para rotinas escabrosas de aprendizagem e memorização, tudo que aplicamos é nato, não dá pra enfiar goela abaixo, de repente, um conteúdo exorbitante que poderia ter sido muito bem distribuído durante esses anos. E pior: conteúdo desnecessário! E é isso mesmo. E acabou. Porque quem vai questionar o fato de estarem buscando melhorias para o ensino? Quem? Quem...?
Não atirem a primeira pedra quem não quiser essas mudanças, senão a cada passo, uma topada.
Então vamos ao que não interessa.
Para vocês compreenderem o motivo pelo qual o blog está entregue as moscas, não será preciso grande compreensão, visto que, a maioria (hahahaha) dos leitores estão passando ou já passaram por essa situação. Pois bem, estou em semana de provas. É isso mesmo.
O que tem demais nisso? Começando pelo fato que todos os professores acham que só temos a matéria deles pra estudar e que passamos o dia inteiro “coçando o saco” (no meu caso e das demais meninas coçando qualquer outra parte do corpo, depende do cacoete), passam 12 mil trabalhos contendo 178 milhões de perguntas e conteúdos que mesmo que você leia 16280 zilhões de vezes você ainda não consegue entender, sendo que a data de entrega é AMANHÃ. Ahhhh! Isso sem contar com o fato de ter que estudar 30 apostilas contendo apenas 809 páginas cada uma e sabe pra que dia? AMANHÃ! Até aí nada de tão diferente.
Pois bem, com o vai-e-vem dos “poderosos”, o excelentíssimo, magnífico e atacada pessoa do recém instituído coordenador do Curso de Letras resolveu colocar ordem no curso a essa altura do campeonato (putz! Só falta 1 ano e meio pra me formar!!). Isso é ruim? Sim! Tendo em vista que nos últimos 2 anos e meio, metade das provas eu fazia em casa e as que eram aplicadas em sala eram em dupla ou consulta, ou seja, uma espécie de “se forma logo pq eu quero beber as suas custas” que os professores aplicavam. Sem dúvida o cérebro dos acadêmicos de Letras e futuros professores de Português, Inglês e Literatura de seus filhos (é melhor começar a juntar dinheiro, pois eles precisarão de aulas particulares) está completamente atrofiado. A massa cinzenta dessas pobres criaturas processou a seguinte rotina: 19:15h - assistir a 1ª aula, que no caso é a mesma da 2ª e chegar 5 minutos antes de bater o sinal garante presença nos dois tempos. 20:00h – ir para o bar tomar 1 cerveja (impossível! Meu grupo tem 8...no mínimo 2!) 21:00h – subir para assistir a 3ª aula (mesmo esquema das outras, com um agravante: 21:30h a turma começa a ir embora), ou seja, passamos mais tempo no bar, ou em casa, tiramos notas excelentes (por merecimento mesmo!) e de repente vem um coordenador disfarçado de Vera- Verão querendo tumultuar. Tudo bem... Somos inteligentes! Mas estamos atrofiados para rotinas escabrosas de aprendizagem e memorização, tudo que aplicamos é nato, não dá pra enfiar goela abaixo, de repente, um conteúdo exorbitante que poderia ter sido muito bem distribuído durante esses anos. E pior: conteúdo desnecessário! E é isso mesmo. E acabou. Porque quem vai questionar o fato de estarem buscando melhorias para o ensino? Quem? Quem...?
Não atirem a primeira pedra quem não quiser essas mudanças, senão a cada passo, uma topada.
sábado, 24 de maio de 2008
"És o avesso, do avesso, do avesso, do avesso..."
Uma cultura. Uma contra-cultura. Uma anarquia. Uma política. Uma opção. Uma regra. Uma palavra. Um silêncio. E por que não, um homem e uma mulher?
Dicotômias existem e sempre existirão. Homem e mulher foram naturalmente e culturalmente constituído seres distintos. A igualdade dos sexos chegou pra acabar com isso tudo!! Uhu!! Que maravilha! Será msm??
Situação I: brigando...
mulher: onde você estava, seu cretino?
homem: estava na casa do Serjão vendo novela.
m: Sei..você estava galinhando!! Vê se isso é roupa pra sair na rua, sua bermuda está muito curta! ta me achando com cara de otária? (segurando pelo braço)
h: me solta! Você está me machucando!
m: não vou soltar enquanto você não me dizer onde estava.
h: vai a merda!! EU JA TE DISSE!
m: (esbofetando o pobre) fala onde você estava antes que eu te arrebente todo.
h: (chorando) você é louca! vou chamar a polícia! vou ligar pra minha mãe...
Situação II: vendo jogo...
m: amor, pegua uma cerveja ai pra mim?
h: olha a barriga hein...
m: ii que nada! deixa minha barriguinha sexy aqui.
h: quem é que ta jogando?
m: Flamengo x Fluminense.
h: coisa idiota. um bando de homem correndo atrás da bola.
m: chiiiii!! deixa eu ouvir ali.
h: ouvir pra que? vc ja nao esta vendo? pra que ouvir esse cara chato falando?
m: cala boca P%@&*!!
h: iiiiiiiiiii c é chata hein!...
Situação III: no bar, restaurante e derivados...
m: a conta por favor.
h: ai amor, muito obrigado por me trazer a esse lugar maravilhoso.
m: vc merece, meu principe! muito mais que isso.
(chega a bendita conta...)
h: quanto deu?
m: não se preocupe com isso. eu te convidei...
Situação IV: na rua, na chuva ou na fazenda...
Caminhando pela rua passa aquele homem lindo...
m: e ai moreno..espetáculo!
h: (esnoba)...
No carro...
m: (buzinando) quer carona delícia!
h: (esnoba)...
Cantada cretina...
m: oi..tudo bem?
h: (cara de nojo) aham
m: vc acredita em amor à primeira vista?
h: (seco) não!!
m: nem eu!
Eitaaa imaginação!!! rsrsrsrs
Ps: Essa só foi uma forma grosseira de mostrar que diferenças comportamentais sempre existirão doa a quem doer, não nada a ver com preconceito...imagina certas atitudes comuns em homens sendo praticadas por mulheres e vice-versa? As diferenças são o que tornam tudo mais interessante. Cada um à sua maneira.
AU REVOIR!!
Dicotômias existem e sempre existirão. Homem e mulher foram naturalmente e culturalmente constituído seres distintos. A igualdade dos sexos chegou pra acabar com isso tudo!! Uhu!! Que maravilha! Será msm??
Situação I: brigando...
mulher: onde você estava, seu cretino?
homem: estava na casa do Serjão vendo novela.
m: Sei..você estava galinhando!! Vê se isso é roupa pra sair na rua, sua bermuda está muito curta! ta me achando com cara de otária? (segurando pelo braço)
h: me solta! Você está me machucando!
m: não vou soltar enquanto você não me dizer onde estava.
h: vai a merda!! EU JA TE DISSE!
m: (esbofetando o pobre) fala onde você estava antes que eu te arrebente todo.
h: (chorando) você é louca! vou chamar a polícia! vou ligar pra minha mãe...
Situação II: vendo jogo...
m: amor, pegua uma cerveja ai pra mim?
h: olha a barriga hein...
m: ii que nada! deixa minha barriguinha sexy aqui.
h: quem é que ta jogando?
m: Flamengo x Fluminense.
h: coisa idiota. um bando de homem correndo atrás da bola.
m: chiiiii!! deixa eu ouvir ali.
h: ouvir pra que? vc ja nao esta vendo? pra que ouvir esse cara chato falando?
m: cala boca P%@&*!!
h: iiiiiiiiiii c é chata hein!...
Situação III: no bar, restaurante e derivados...
m: a conta por favor.
h: ai amor, muito obrigado por me trazer a esse lugar maravilhoso.
m: vc merece, meu principe! muito mais que isso.
(chega a bendita conta...)
h: quanto deu?
m: não se preocupe com isso. eu te convidei...
Situação IV: na rua, na chuva ou na fazenda...
Caminhando pela rua passa aquele homem lindo...
m: e ai moreno..espetáculo!
h: (esnoba)...
No carro...
m: (buzinando) quer carona delícia!
h: (esnoba)...
Cantada cretina...
m: oi..tudo bem?
h: (cara de nojo) aham
m: vc acredita em amor à primeira vista?
h: (seco) não!!
m: nem eu!
Eitaaa imaginação!!! rsrsrsrs
Ps: Essa só foi uma forma grosseira de mostrar que diferenças comportamentais sempre existirão doa a quem doer, não nada a ver com preconceito...imagina certas atitudes comuns em homens sendo praticadas por mulheres e vice-versa? As diferenças são o que tornam tudo mais interessante. Cada um à sua maneira.
AU REVOIR!!
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Musicando com...Chico Buarque
Uma das maneiras mais criativas e até mesmo de expressar a ironia é através da música. Alias, a música é a melhor maneira de se expressar bastante coisa e é por isso que além de post permanente como Situações Inusitadas, agora apresento também o Musicando.
Hoje, trabalharei com Chico Buarque, o cara mais irônico e mais admirável, na minha opinião, da MPB. A música em questão é “Geni e o Zapelim (1978). Sei que a letra da música é enorme, mas vale a pena ler:
Hoje, trabalharei com Chico Buarque, o cara mais irônico e mais admirável, na minha opinião, da MPB. A música em questão é “Geni e o Zapelim (1978). Sei que a letra da música é enorme, mas vale a pena ler:
Geni e o Zepelim
De tudo que-é nego torto
Do mangue do cais do porto
Ela já foi namorada
O seu corpo é dos errantes
Dos cegos dos retirantes
É de quem não tem mais nada
Dá-se-assim desde menina
Na garagem, na cantina
Atrás do tanque, no mato
É a rainha dos detentos
Das loucas dos lazarentos
Dos moleques do internato
E também vai amiúde
C´os velhinos sem saúde
E-as viúvas sem porvir
Ela-é um poço de bondade
E-é por isso que-a cidade
Vive sempre-a repetir
Joga pedra na Geni - bis
Ela-é feita pra apanhar
Ela-é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Um dia surgiu, brilhante
Entre-as nuvens, flutuante
Um enorme zepelim
Pairou sobre-os edifícios
Abriu dois mil orifícios
Com dois mil canhões assim
A cidade apavorada
Se quedou paralisada
Pronta pra virar geléia
Mas do zepelim gigante
Desceu o seu comandante
Dizendo: - Mudei de-idéia
-Quando vi nesta cidade
-Tanto horror e-iniquidade
-Resolvi tudo-explodir
-Mas posso-evitar o drama
-Se-aquela formosa dama
-Esta noite me servir!
Essa dama era Geni
Mas não pode ser Geni
Ela-é feita pra apanhar
Ela-é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Mas de fato, logo ela
Tão coitada-e tão singela
Cativara-o forasteiro
O guerreiro tão vistoso
Tão temido-e poderoso
Era dela prisioneiro
Acontece que-a donzela
Isso-era segredo dela
Também tinha seus caprichos
E-a deitar c´o- homem tão nobre
Tão cheirando-a brilho-e-a cobre
Preferia amar com os bichos
Ao ouvir tal heresia
A cidade em romaria
Foi beijar a sua mão
O prefeito de joelhos
O bispô de olhos vermelhos
O banqueiro com-um milhão
Vai com ele, vai Geni - bis
Você pode nos salvar
Você vai nos redimir
Você dá pra qualquer um
Bendita Geni
Foram tantos os pedidos
Tão sinceros, tão sentidos
Que-ela dominou seu asco
Nessa noite lancinante
Entregou-se-a tal amante
Como quem dá-se-ao carrasco
Ele fez tantá sujeira
Lambuzou-se-a noite-inteira
Até ficar saciado
E nem bem amanhecia
Partiu numa nuvem fria
Com seu zepelim prateado
Num suspiro-aliviado
Num suspiro-aliviado
Ela se virou de lado
E tentou até sorrir
Mas logo raiou o dia
E-a cidade-em cantoria
Não deixou ela dormir
Joga pedra na Geni - bis
Ele-é feita pra-apanhar
Ela-é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Agora existe uma pergunta que não quer calar: Geni, Prostituta ou Travesti??
Confesso que nas primeiras vezes que ouvi e li essa música pensei que se tratasse de uma mulher de vida “fácil” (alias de fácil não tem nada...). Mas depois pensei: Geni...qual nome feminino poderia vir de Geni? Até que me veio..Genival...Genivaldo...masculino né? Procurando saber a respeito, me surpreendi porque eu não sabia que essa polêmica existia de fato, pensei que fosse uma das minhas imaginações férteis.
Fora tudo o que se possa comentar acerca do personagem Geni, contrabandista de cosméticos do grupo do Max Overseas na Ópera do Malandro, observa-se uma questão tendenciosa de Chico Buarque ao deixar de forma subliminar a questão do homossexualismo. Sutil, suave e irônico.
Mas é válido deixar claro que, antes de qualquer coisa, as questões principais que são abordadas nessa obra é a falsa moralidade e o convencionalismo, presentes até hoje em nossa sociedade. “Geni” sendo homem ou mulher, é alguém diferente das demais pessoas da cidade que são intolerantes com ela (e). Além disso, mostra como o ser humano é escroto, pois quando precisaram da (o) Geni, eles a (o) trataram bem e logo depois que “seus serviços” não foram mais úteis, voltaram a infernizá-la (lo).
Prostituta ou travesti? e a dúvida continua...
Acho que a verdadeira obra de arte é aquela que leva as pessoas ao questionamento quase sem fim, algo que provoca, abala, traz inúmeras reflexões e não se cala enquanto o mundo oferecer resistência à toda extensão de seu significado.Acredito ter sido exatamente essa a intenção de Chico, do Gênio!!! Então aproveitem e sejam livres para pensar o que quiserem!
Observações:
Quanto ao texto, ou à sexualidade do personagem, é necessário que se tenha em mente duas definições bem distintas e uma regra que deveria ser comum:
1-Natural: Macho e Fêmea foram constituídos de forma diferente pela Natureza.
2-Normal: Homossexualismo tem se tornado cada vez mais uma classe social.
3-Regra Básica: Eu não tenho nada a haver com a vida alheia, para que ela nem suponha ter algo a haver com a minha!
terça-feira, 6 de maio de 2008
ORAÇÃO DO ORKUTIANO
Orkut que estais na Internet, abençoado seja nossos amigos, venha a nós as comunidades. Seja feito os recados e os testemunhais, assim no speedy e no 56kb. Os scraps de cada dia nos dais hj. Perdoai as nossas besteiras, assim como nós perdoamos os que flodam nosso profile. Não nos deixei sem scraps e livrai-nos do Bad Server... Amem.
quarta-feira, 30 de abril de 2008
SEJA IDIOTA!!
A idiotice é vital para a felicidade.Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?hahahahahahahahaha!...Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.Dura, densa, e bem ruim.Brincar é legal. Entendeu?Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.Pule corda!Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!
Arnaldo Jabor
Arnaldo Jabor
quarta-feira, 23 de abril de 2008
Situações inusitadas II - Ironia e Principio da Ação e Reação
Vocês devem ter notado minha ausência durante estes dias né? Então..Estarei relatando o motivo no SI2.
Como vocês viram (assim espero) no SI1, fiz uma descrição real e muito bem detalhada do time de futsal no qual eu jogo. Bem eu acho que nem todas as meninas ficaram satisfeitas com o que leram e resolveram tramar uma vingança contra minha inocente pessoa =). Se pra toda ação temos uma reação, no meu caso de uma “agressão verbal” surgiu uma “agressão física”, mas mascarada em algum vodu ou algo do tipo.
Para quem leu meu último post, irá concordar que para jogar num time desses ou a pessoa tem problemas mentais de gravidade avançadíssima ou então deverá estar usando todos os tipos possíveis de equipamentos de segurança: caneleira, cotoveleira, capacete...caso contrário acidente na certa. E foi o que aconteceu com a Boneca aqui. A ironia disso tudo se encontra no local diferenciado do local do acidente.
Numa linda sexta-feira à noite, a hora mais aguardada por todo e bom universitário, estava eu descendo calmamente a escada da faculdade. Faltando apenas dois degraus para concluir o “serviço” estava eu estirada no chão, numa cena que poderíamos equiparar àquelas que a Nazaré jogava as pessoas da escada ou a da Sílvia, dessa novela ai das oito q vai ao ar as nove, quando ela se joga da escada para acabar com a festa do Renato.
Torci o pé e nunca mais levantei. Por 2 minutos.
Com a ajuda de algumas almas solidárias, que por dentro estavam mijando de rir, consegui chegar até o Pronto Socorrooooooooooooo, o CAIS Aterrado, onde você pede pra sair por não ter uma aparelho de Raio X e nem um médico com olho biônico pra diagnosticar o problema. Resolvi ir para um hospital de verdade e usar meu Plano de Saúde, que agora todo brasileiro tem né, aquele do SUS, que sua mãe fez no DIPA e que vem escrito no cartão: (in) válido em todo território nacional, e que contém aquela seqüência de números tipo cartão de banco, 879372047303 0002 9, que você não sabe se corresponde ao número de pessoas que você terá que aguardar até ser atendido, se ao número de dias que você terá que esperar para ser atendido ou se é tudo isso multiplicado por dois.
Com meu poderoso Plano de Saúde consegui ser atendida num período recorde de 3 horas! Inacreditável...
Sai de lá com o pé engessado. E na minha rua a mesma pergunta: Noooooooooooooosssa!! (Aquelas pessoas que nunca te cumprimentam, mas fazem questão de saber da sua vida) Você se machucou jogando bola? (eles têm noção do perigo).
Quanto às meninas do futsal, elas se sentiram vingadas e sem nenhum sentimento de comiseração.
Mas como diz o ditado: Um dia é da caça, o outro do caçador.
Até breve!
=*
Como vocês viram (assim espero) no SI1, fiz uma descrição real e muito bem detalhada do time de futsal no qual eu jogo. Bem eu acho que nem todas as meninas ficaram satisfeitas com o que leram e resolveram tramar uma vingança contra minha inocente pessoa =). Se pra toda ação temos uma reação, no meu caso de uma “agressão verbal” surgiu uma “agressão física”, mas mascarada em algum vodu ou algo do tipo.
Para quem leu meu último post, irá concordar que para jogar num time desses ou a pessoa tem problemas mentais de gravidade avançadíssima ou então deverá estar usando todos os tipos possíveis de equipamentos de segurança: caneleira, cotoveleira, capacete...caso contrário acidente na certa. E foi o que aconteceu com a Boneca aqui. A ironia disso tudo se encontra no local diferenciado do local do acidente.
Numa linda sexta-feira à noite, a hora mais aguardada por todo e bom universitário, estava eu descendo calmamente a escada da faculdade. Faltando apenas dois degraus para concluir o “serviço” estava eu estirada no chão, numa cena que poderíamos equiparar àquelas que a Nazaré jogava as pessoas da escada ou a da Sílvia, dessa novela ai das oito q vai ao ar as nove, quando ela se joga da escada para acabar com a festa do Renato.
Torci o pé e nunca mais levantei. Por 2 minutos.
Com a ajuda de algumas almas solidárias, que por dentro estavam mijando de rir, consegui chegar até o Pronto Socorrooooooooooooo, o CAIS Aterrado, onde você pede pra sair por não ter uma aparelho de Raio X e nem um médico com olho biônico pra diagnosticar o problema. Resolvi ir para um hospital de verdade e usar meu Plano de Saúde, que agora todo brasileiro tem né, aquele do SUS, que sua mãe fez no DIPA e que vem escrito no cartão: (in) válido em todo território nacional, e que contém aquela seqüência de números tipo cartão de banco, 879372047303 0002 9, que você não sabe se corresponde ao número de pessoas que você terá que aguardar até ser atendido, se ao número de dias que você terá que esperar para ser atendido ou se é tudo isso multiplicado por dois.
Com meu poderoso Plano de Saúde consegui ser atendida num período recorde de 3 horas! Inacreditável...
Sai de lá com o pé engessado. E na minha rua a mesma pergunta: Noooooooooooooosssa!! (Aquelas pessoas que nunca te cumprimentam, mas fazem questão de saber da sua vida) Você se machucou jogando bola? (eles têm noção do perigo).
Quanto às meninas do futsal, elas se sentiram vingadas e sem nenhum sentimento de comiseração.
Mas como diz o ditado: Um dia é da caça, o outro do caçador.
Até breve!
=*
segunda-feira, 14 de abril de 2008
Situações inusitadas I - A ironia entrando em campo
INTRODUÇÃO (caalma..não dói)
Como a sábia teoria da evolução diz que "tudo que deixa de ser utilizado, atrofia", e a lingüística diz que "tudo que cai em desuso, extirpa". Para que nenhum dos males citados atinja nossa boa e velha ironia, resolvi mostrar mais uma de suas facetas, inrustidas em situações banais, caóticas e babacas da vida. Na verdade, acho que a ironia só tem ajudado a manter chavões e ditos populares como "mulher no volante, perigo constante", "em casa de ferreiro, espeto de pau" e etc. Para comprovar essa teoria, seguirei por esses dias me dedicando a observar fatos cotidianos, onde a ironia se revela de uma maneira bem dinâmica e quase imperceptível a nós e estarei relatando (telemarkting!) para vocês nos próximos posts.
1 - A Ironia Entrando em Campo...
Na verdade entrando em quadra, dimensões menores, cansa menos. É melhor começar devagar. Entrando em quadra LITERALMENTE!
Algumas garotas (ironia de todos os tipos possíveis!) resolveram montar um time de peladeiras aleatórias de qualquer lugar em um canto mal frequentado na MARA Cidade do Aço. O esporte em questão: futsal. Apesar disso, os apelidos preexistentes a seguir referir-se aos jogadores de futebol de campo, mas devido a GRANDIOSA divulgação do futsal no Brasil e meu exorbitante interesse pelo mesmo (a ambigüidade é proposital!) não conheço ser humano algum do futsal além do Falcão.
Prosseguindo, nosso time (sim, até eu!) é formado pelos seguintes seres: OBINA - joga mais ou menos, tem bunda pesada e não agüenta correr muito (devo ressaltar q nossa OBINA é magrinha, só tem bundão msm..rs), mas faz o time que está ganhar. - ; PERDIGÃO - aparece uma vez na vida e outra na morte, joga 15 minutos...na verdade 15 segundos e fala "cansei!" e só volta na outra encarnação. - ; CLAYTON - é enganado por si msm achando que joga bem, faz gol com a ajuda da sorte, mandinga ou sei la o que, um ser ogro que faz falta e diz que é carinho, isso quando não fica "viajando" olhando o movimento alheio, fato curioso devido ao altíssimo grau de miopia que possui, o que gera uma interrogação nas demais do tipo "o que ela está olhando?"...nem ela sabe. -; TÚLIO MARAVILHA - favorito das criancinhas e das rodas de piada, Tulio e Ironia fazem o casamento perfeito. Estilo coroa, marrenta, quer passar instruções ao time, se acha rainha da esquina do Banco do Brasil (quem freqüenta o aterrado sabe do q to falando), mas tudo isso antes de começar o jogo. É só escutar o pseudo-apito que Tulio parte com tudo e...tropeça na bola, isso quando a bola nao passa por baixo do seu pé, não consegue parar a bola numa velocidade superior a 0.5 Km/m (quilometros por meses!), não toca a bola pra ninguém e jura que era pra VOCÊ (É VC MSM!), pede a bola toda hora, repetindo initerruptamente o nome de qualquer uma que estiver com a bola ou pensando em pegar a bola. E no final de tudo tem a castimonia de falar: "Joguei pra caramba!". Uma verdadeira piada 0800 e ao ar livre!
Mas vocês devem estar pensando "mas que merda é essa, time formado por 4 pessoas?" Vou esclarecer. É que as outras jogadoras são denominadas como parte da natureza. Sabe aquele teatrinho escroto na escola que você foi obrigado a fazer porque tava valendo ponto, onde você (você não, pq vc era uma peste!) um nerd qualquer reúne 10 pessoas no grupo e a retardada da professora dá um texto onde tem 2 personagens, sendo que 1 fala e o outro balança a cabeça, enquanto os outros 8 babacas tem que se virar pra participar e fazer papéis "importantíssimos" de árvore, papagaio mudo, passarinho, chinelo, varal, vaso sanitário, hemorróida e etc? Então são as demais jogadoras do time.
Elas não marcam, não correm, não jogam. Enfim vegetam e fazem fotossíntese em quadra.
Quando o jogo-espetáculo-circo dos horrores termina e as celebridades ficam batendo papo em frente a qualquer carro mal estacionado na rua (geralmente sempre vem uma mulher loira pedindo pra gente desencostar do carro), de repente um ser humano diz "Tenho que ir porque meu marido está me esperando". Eu pensei "que irônico, a mulher sai de casa pra jogar bola e o marido fica em casa"!. Bem na verdade eu achei sinistro. Mas depois eu achei engraçado e sinistro. Depois eu até esqueci o que tava achando porque minha unha da mão tava quebrada e eu P da vida por isso (mesmo com canela roxa e pé doendo, a unha tem mais valor!). A noite acaba.
Então, quando eu entro em casa, me daparo com meu pai no computador (novidade! dã!), meu irmão assistindo TAÇA LIBERTADORES DA AMÉRICA (novidade! dã!) e eu com uma sede e fome inenarraveis. Me deparo com a pia transbordando de louça. Cansada (afinal, estágio, facul da pra cansar...), faço a infeliz e inútil pergunta: Quem vai lavar essa louça? *Assobios*
*Na Foto - Nossa torcida organizada*
Como a sábia teoria da evolução diz que "tudo que deixa de ser utilizado, atrofia", e a lingüística diz que "tudo que cai em desuso, extirpa". Para que nenhum dos males citados atinja nossa boa e velha ironia, resolvi mostrar mais uma de suas facetas, inrustidas em situações banais, caóticas e babacas da vida. Na verdade, acho que a ironia só tem ajudado a manter chavões e ditos populares como "mulher no volante, perigo constante", "em casa de ferreiro, espeto de pau" e etc. Para comprovar essa teoria, seguirei por esses dias me dedicando a observar fatos cotidianos, onde a ironia se revela de uma maneira bem dinâmica e quase imperceptível a nós e estarei relatando (telemarkting!) para vocês nos próximos posts.
1 - A Ironia Entrando em Campo...
Na verdade entrando em quadra, dimensões menores, cansa menos. É melhor começar devagar. Entrando em quadra LITERALMENTE!
Algumas garotas (ironia de todos os tipos possíveis!) resolveram montar um time de peladeiras aleatórias de qualquer lugar em um canto mal frequentado na MARA Cidade do Aço. O esporte em questão: futsal. Apesar disso, os apelidos preexistentes a seguir referir-se aos jogadores de futebol de campo, mas devido a GRANDIOSA divulgação do futsal no Brasil e meu exorbitante interesse pelo mesmo (a ambigüidade é proposital!) não conheço ser humano algum do futsal além do Falcão.
Prosseguindo, nosso time (sim, até eu!) é formado pelos seguintes seres: OBINA - joga mais ou menos, tem bunda pesada e não agüenta correr muito (devo ressaltar q nossa OBINA é magrinha, só tem bundão msm..rs), mas faz o time que está ganhar. - ; PERDIGÃO - aparece uma vez na vida e outra na morte, joga 15 minutos...na verdade 15 segundos e fala "cansei!" e só volta na outra encarnação. - ; CLAYTON - é enganado por si msm achando que joga bem, faz gol com a ajuda da sorte, mandinga ou sei la o que, um ser ogro que faz falta e diz que é carinho, isso quando não fica "viajando" olhando o movimento alheio, fato curioso devido ao altíssimo grau de miopia que possui, o que gera uma interrogação nas demais do tipo "o que ela está olhando?"...nem ela sabe. -; TÚLIO MARAVILHA - favorito das criancinhas e das rodas de piada, Tulio e Ironia fazem o casamento perfeito. Estilo coroa, marrenta, quer passar instruções ao time, se acha rainha da esquina do Banco do Brasil (quem freqüenta o aterrado sabe do q to falando), mas tudo isso antes de começar o jogo. É só escutar o pseudo-apito que Tulio parte com tudo e...tropeça na bola, isso quando a bola nao passa por baixo do seu pé, não consegue parar a bola numa velocidade superior a 0.5 Km/m (quilometros por meses!), não toca a bola pra ninguém e jura que era pra VOCÊ (É VC MSM!), pede a bola toda hora, repetindo initerruptamente o nome de qualquer uma que estiver com a bola ou pensando em pegar a bola. E no final de tudo tem a castimonia de falar: "Joguei pra caramba!". Uma verdadeira piada 0800 e ao ar livre!
Mas vocês devem estar pensando "mas que merda é essa, time formado por 4 pessoas?" Vou esclarecer. É que as outras jogadoras são denominadas como parte da natureza. Sabe aquele teatrinho escroto na escola que você foi obrigado a fazer porque tava valendo ponto, onde você (você não, pq vc era uma peste!) um nerd qualquer reúne 10 pessoas no grupo e a retardada da professora dá um texto onde tem 2 personagens, sendo que 1 fala e o outro balança a cabeça, enquanto os outros 8 babacas tem que se virar pra participar e fazer papéis "importantíssimos" de árvore, papagaio mudo, passarinho, chinelo, varal, vaso sanitário, hemorróida e etc? Então são as demais jogadoras do time.
Elas não marcam, não correm, não jogam. Enfim vegetam e fazem fotossíntese em quadra.
Quando o jogo-espetáculo-circo dos horrores termina e as celebridades ficam batendo papo em frente a qualquer carro mal estacionado na rua (geralmente sempre vem uma mulher loira pedindo pra gente desencostar do carro), de repente um ser humano diz "Tenho que ir porque meu marido está me esperando". Eu pensei "que irônico, a mulher sai de casa pra jogar bola e o marido fica em casa"!. Bem na verdade eu achei sinistro. Mas depois eu achei engraçado e sinistro. Depois eu até esqueci o que tava achando porque minha unha da mão tava quebrada e eu P da vida por isso (mesmo com canela roxa e pé doendo, a unha tem mais valor!). A noite acaba.
Então, quando eu entro em casa, me daparo com meu pai no computador (novidade! dã!), meu irmão assistindo TAÇA LIBERTADORES DA AMÉRICA (novidade! dã!) e eu com uma sede e fome inenarraveis. Me deparo com a pia transbordando de louça. Cansada (afinal, estágio, facul da pra cansar...), faço a infeliz e inútil pergunta: Quem vai lavar essa louça? *Assobios*
*Na Foto - Nossa torcida organizada*
quinta-feira, 10 de abril de 2008
Ceticismo tem cura!
Se sempre que aparece alguém dizendo que quer mudar o mundo, que todos os sonhos vão virar realidade, que o país vai crescer, que o planeta vai se curar, que o homem vai aprender com os erros, que a paz vai reinar, e você desconfia, pode ter certeza que você é vítima de uma doença muito comum chamada ‘ceticismo’.
Cientistas do mundo todo pesquisaram durante anos a cura desta doença psico-social e enviaram sigilosamente ao Letras Despidas para que nós publicássemos, em primeira mão, os passos de um tratamento intensivo que visa eliminar este mal de você:
1) Não assista aos jornais, eles só te deprimem. Assista às novelas, lá todo mundo é feliz – e nem trabalha! Acredite, sua vida também pode ser uma novela.
2) Seja fiel ao horário eleitoral, lá, todos os publicitários – digo, políticos – mostram que pequenas atitudes mudam a vida de todos nós. Para melhor, diga-se de passagem.
3) Não estude ciências humanas, como história, filosofia ou geografia. Estude ciências exatas, que estas obedecem a uma lógica que sempre leva ao resultado certo.
4) Leia a Constituição Brasileira, ouvindo o Hino Nacional, de preferência. Estes despertam um nacionalismo turbinado que te dá vontade de fazer uma revolução. Gente, o que está nestes documentos é o verdadeiro Brasil.
5) Não leia bobagens sobre o futuro. Queime seus livros “1984” ou “Admirável Mundo Novo”, leia “Harry Potter”. Imagine sua felicidade como produto de umas palavrinhas máginas.
6) Ouça muita Bossa Nova, suas músicas falam de amor, alegria, felicidade… pense que você também pode ser uma garota de Ipanema.
7) Não veja documentários, muito menos os negativos, como “Uma Verdade Inconveniente” e outros. Dane-se o Lula, o Islã ou Darfur. Alugue uns filmes de comédia e – veja! – as pessoas riem! Ria também!
8 ) Leia o “Manifesto Comunista”, de Marx e Engels. Eles te mostram que a esfera social deve ficar em primeiro plano, sem exploração do proletariado e concentração de riqueza na burguesia. Chegar-se-á a um progresso coletivo. Vamos nessa!
9) Não torne o seu tempo ocioso. Assim, quando voltar de ônibus para cara, não fique olhando o cenário que se passa lá fora, arranje algo para fazer (eu sugeri várias acima).
10) Leia a Bíblia e seja um dogmático. Se Deus quiser, você pode ser feliz.. Descartando, dessa forma, os céticos pragmáticos e babacas no qual você vai deixar de ser.
Com essas dicas, você, cético, pode se curar deste mal e acreditar que mesmo com o que o mundo é e foi até hora, há esperança de tudo mudar e ser um lugar agradável, livre, igualitário e justo de se viver. Nem que seja na sua décima geração (enquanto isso, eu como biólogo garanto: a evolução está tentando melhorar nossa espécie, é que demora um pouquinho…).
Escrito por Adriano Senkevics em 27 / agosto / 2007
Cientistas do mundo todo pesquisaram durante anos a cura desta doença psico-social e enviaram sigilosamente ao Letras Despidas para que nós publicássemos, em primeira mão, os passos de um tratamento intensivo que visa eliminar este mal de você:
1) Não assista aos jornais, eles só te deprimem. Assista às novelas, lá todo mundo é feliz – e nem trabalha! Acredite, sua vida também pode ser uma novela.
2) Seja fiel ao horário eleitoral, lá, todos os publicitários – digo, políticos – mostram que pequenas atitudes mudam a vida de todos nós. Para melhor, diga-se de passagem.
3) Não estude ciências humanas, como história, filosofia ou geografia. Estude ciências exatas, que estas obedecem a uma lógica que sempre leva ao resultado certo.
4) Leia a Constituição Brasileira, ouvindo o Hino Nacional, de preferência. Estes despertam um nacionalismo turbinado que te dá vontade de fazer uma revolução. Gente, o que está nestes documentos é o verdadeiro Brasil.
5) Não leia bobagens sobre o futuro. Queime seus livros “1984” ou “Admirável Mundo Novo”, leia “Harry Potter”. Imagine sua felicidade como produto de umas palavrinhas máginas.
6) Ouça muita Bossa Nova, suas músicas falam de amor, alegria, felicidade… pense que você também pode ser uma garota de Ipanema.
7) Não veja documentários, muito menos os negativos, como “Uma Verdade Inconveniente” e outros. Dane-se o Lula, o Islã ou Darfur. Alugue uns filmes de comédia e – veja! – as pessoas riem! Ria também!
8 ) Leia o “Manifesto Comunista”, de Marx e Engels. Eles te mostram que a esfera social deve ficar em primeiro plano, sem exploração do proletariado e concentração de riqueza na burguesia. Chegar-se-á a um progresso coletivo. Vamos nessa!
9) Não torne o seu tempo ocioso. Assim, quando voltar de ônibus para cara, não fique olhando o cenário que se passa lá fora, arranje algo para fazer (eu sugeri várias acima).
10) Leia a Bíblia e seja um dogmático. Se Deus quiser, você pode ser feliz.. Descartando, dessa forma, os céticos pragmáticos e babacas no qual você vai deixar de ser.
Com essas dicas, você, cético, pode se curar deste mal e acreditar que mesmo com o que o mundo é e foi até hora, há esperança de tudo mudar e ser um lugar agradável, livre, igualitário e justo de se viver. Nem que seja na sua décima geração (enquanto isso, eu como biólogo garanto: a evolução está tentando melhorar nossa espécie, é que demora um pouquinho…).
Escrito por Adriano Senkevics em 27 / agosto / 2007
segunda-feira, 7 de abril de 2008
Hipótese
E se Deus é canhotoe criou com a mão esquerda?Isso explica, talvez, as coisas deste mundo.
(Carlos Drummond de Andrade)
(Carlos Drummond de Andrade)
terça-feira, 1 de abril de 2008
O que é a Vida?
O grande sábio largou a vida na cidade, de riquezas e farturas, uma vida extremamente bem-sucedida em todos campos, largou a mulher, os filhos, o trabalho, e foi morar numa caverna localizada na montanha mais alta.Vivia lá por anos na tranquilidade e na sintonia com o mundo. Com a convicção inabalável de ter descoberto o sentido de tudo e vivia feliz.Descontente com a vida, e disposto a saber o significado dela, um jovem decide ir atrás do mestre para também descobrir o sentido da vida, a Grande Verdade.Andou por vários dias entre a floresta, por outros vários dias escalou a montanha, enfrentou animais ferozes, passou fome, sede, frio, até que chegou no topo da montanha onde se encontrava a morada do Mestre, a caverna.Aproximou-se então, emocionado, do velho sábio que estava meditando na posição de flor de lótus:
Jovem: Mestre! andei por quilômetros na mata cerrada, enfrentando as mais variadas adversidades, passei frio, fome, pensei em desistir, mas enfim cheguei aqui e tenho certeza que vai valer por toda minha existência! Me diga mestre, por favor, EU PRECISO SABER! Qual o sentido da vida? O que é a vida?
Mestre: Meu filho....a vida....a vida é um rio.
Jovem: Hã? O que é a vida??
Mestre: A vida é um rio, meu filho.
Jovem: Eu não acredito nisso! Eu me fodi pra chegar aqui, larguei tudo, em busca do sábio, do mestre, pensando que eu teria a resposta de todos os problemas, que eu finalmente soubesse o significado da vida, e o senhor me diz só isso, que a vida é um rio??? Que idiotice, a vida é um rio??? A vida é um rio??? hahaha!
Mestre: Mas...mas...então não é filho da puta? não ééé? *choramingando*
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