A idiotice é vital para a felicidade.Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?hahahahahahahahaha!...Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.Dura, densa, e bem ruim.Brincar é legal. Entendeu?Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.Pule corda!Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!
Arnaldo Jabor
quarta-feira, 30 de abril de 2008
quarta-feira, 23 de abril de 2008
Situações inusitadas II - Ironia e Principio da Ação e Reação
Vocês devem ter notado minha ausência durante estes dias né? Então..Estarei relatando o motivo no SI2.
Como vocês viram (assim espero) no SI1, fiz uma descrição real e muito bem detalhada do time de futsal no qual eu jogo. Bem eu acho que nem todas as meninas ficaram satisfeitas com o que leram e resolveram tramar uma vingança contra minha inocente pessoa =). Se pra toda ação temos uma reação, no meu caso de uma “agressão verbal” surgiu uma “agressão física”, mas mascarada em algum vodu ou algo do tipo.
Para quem leu meu último post, irá concordar que para jogar num time desses ou a pessoa tem problemas mentais de gravidade avançadíssima ou então deverá estar usando todos os tipos possíveis de equipamentos de segurança: caneleira, cotoveleira, capacete...caso contrário acidente na certa. E foi o que aconteceu com a Boneca aqui. A ironia disso tudo se encontra no local diferenciado do local do acidente.
Numa linda sexta-feira à noite, a hora mais aguardada por todo e bom universitário, estava eu descendo calmamente a escada da faculdade. Faltando apenas dois degraus para concluir o “serviço” estava eu estirada no chão, numa cena que poderíamos equiparar àquelas que a Nazaré jogava as pessoas da escada ou a da Sílvia, dessa novela ai das oito q vai ao ar as nove, quando ela se joga da escada para acabar com a festa do Renato.
Torci o pé e nunca mais levantei. Por 2 minutos.
Com a ajuda de algumas almas solidárias, que por dentro estavam mijando de rir, consegui chegar até o Pronto Socorrooooooooooooo, o CAIS Aterrado, onde você pede pra sair por não ter uma aparelho de Raio X e nem um médico com olho biônico pra diagnosticar o problema. Resolvi ir para um hospital de verdade e usar meu Plano de Saúde, que agora todo brasileiro tem né, aquele do SUS, que sua mãe fez no DIPA e que vem escrito no cartão: (in) válido em todo território nacional, e que contém aquela seqüência de números tipo cartão de banco, 879372047303 0002 9, que você não sabe se corresponde ao número de pessoas que você terá que aguardar até ser atendido, se ao número de dias que você terá que esperar para ser atendido ou se é tudo isso multiplicado por dois.
Com meu poderoso Plano de Saúde consegui ser atendida num período recorde de 3 horas! Inacreditável...
Sai de lá com o pé engessado. E na minha rua a mesma pergunta: Noooooooooooooosssa!! (Aquelas pessoas que nunca te cumprimentam, mas fazem questão de saber da sua vida) Você se machucou jogando bola? (eles têm noção do perigo).
Quanto às meninas do futsal, elas se sentiram vingadas e sem nenhum sentimento de comiseração.
Mas como diz o ditado: Um dia é da caça, o outro do caçador.
Até breve!
=*
Como vocês viram (assim espero) no SI1, fiz uma descrição real e muito bem detalhada do time de futsal no qual eu jogo. Bem eu acho que nem todas as meninas ficaram satisfeitas com o que leram e resolveram tramar uma vingança contra minha inocente pessoa =). Se pra toda ação temos uma reação, no meu caso de uma “agressão verbal” surgiu uma “agressão física”, mas mascarada em algum vodu ou algo do tipo.
Para quem leu meu último post, irá concordar que para jogar num time desses ou a pessoa tem problemas mentais de gravidade avançadíssima ou então deverá estar usando todos os tipos possíveis de equipamentos de segurança: caneleira, cotoveleira, capacete...caso contrário acidente na certa. E foi o que aconteceu com a Boneca aqui. A ironia disso tudo se encontra no local diferenciado do local do acidente.
Numa linda sexta-feira à noite, a hora mais aguardada por todo e bom universitário, estava eu descendo calmamente a escada da faculdade. Faltando apenas dois degraus para concluir o “serviço” estava eu estirada no chão, numa cena que poderíamos equiparar àquelas que a Nazaré jogava as pessoas da escada ou a da Sílvia, dessa novela ai das oito q vai ao ar as nove, quando ela se joga da escada para acabar com a festa do Renato.
Torci o pé e nunca mais levantei. Por 2 minutos.
Com a ajuda de algumas almas solidárias, que por dentro estavam mijando de rir, consegui chegar até o Pronto Socorrooooooooooooo, o CAIS Aterrado, onde você pede pra sair por não ter uma aparelho de Raio X e nem um médico com olho biônico pra diagnosticar o problema. Resolvi ir para um hospital de verdade e usar meu Plano de Saúde, que agora todo brasileiro tem né, aquele do SUS, que sua mãe fez no DIPA e que vem escrito no cartão: (in) válido em todo território nacional, e que contém aquela seqüência de números tipo cartão de banco, 879372047303 0002 9, que você não sabe se corresponde ao número de pessoas que você terá que aguardar até ser atendido, se ao número de dias que você terá que esperar para ser atendido ou se é tudo isso multiplicado por dois.
Com meu poderoso Plano de Saúde consegui ser atendida num período recorde de 3 horas! Inacreditável...
Sai de lá com o pé engessado. E na minha rua a mesma pergunta: Noooooooooooooosssa!! (Aquelas pessoas que nunca te cumprimentam, mas fazem questão de saber da sua vida) Você se machucou jogando bola? (eles têm noção do perigo).
Quanto às meninas do futsal, elas se sentiram vingadas e sem nenhum sentimento de comiseração.
Mas como diz o ditado: Um dia é da caça, o outro do caçador.
Até breve!
=*
segunda-feira, 14 de abril de 2008
Situações inusitadas I - A ironia entrando em campo
INTRODUÇÃO (caalma..não dói)
Como a sábia teoria da evolução diz que "tudo que deixa de ser utilizado, atrofia", e a lingüística diz que "tudo que cai em desuso, extirpa". Para que nenhum dos males citados atinja nossa boa e velha ironia, resolvi mostrar mais uma de suas facetas, inrustidas em situações banais, caóticas e babacas da vida. Na verdade, acho que a ironia só tem ajudado a manter chavões e ditos populares como "mulher no volante, perigo constante", "em casa de ferreiro, espeto de pau" e etc. Para comprovar essa teoria, seguirei por esses dias me dedicando a observar fatos cotidianos, onde a ironia se revela de uma maneira bem dinâmica e quase imperceptível a nós e estarei relatando (telemarkting!) para vocês nos próximos posts.
1 - A Ironia Entrando em Campo...
Na verdade entrando em quadra, dimensões menores, cansa menos. É melhor começar devagar. Entrando em quadra LITERALMENTE!
Algumas garotas (ironia de todos os tipos possíveis!) resolveram montar um time de peladeiras aleatórias de qualquer lugar em um canto mal frequentado na MARA Cidade do Aço. O esporte em questão: futsal. Apesar disso, os apelidos preexistentes a seguir referir-se aos jogadores de futebol de campo, mas devido a GRANDIOSA divulgação do futsal no Brasil e meu exorbitante interesse pelo mesmo (a ambigüidade é proposital!) não conheço ser humano algum do futsal além do Falcão.
Prosseguindo, nosso time (sim, até eu!) é formado pelos seguintes seres: OBINA - joga mais ou menos, tem bunda pesada e não agüenta correr muito (devo ressaltar q nossa OBINA é magrinha, só tem bundão msm..rs), mas faz o time que está ganhar. - ; PERDIGÃO - aparece uma vez na vida e outra na morte, joga 15 minutos...na verdade 15 segundos e fala "cansei!" e só volta na outra encarnação. - ; CLAYTON - é enganado por si msm achando que joga bem, faz gol com a ajuda da sorte, mandinga ou sei la o que, um ser ogro que faz falta e diz que é carinho, isso quando não fica "viajando" olhando o movimento alheio, fato curioso devido ao altíssimo grau de miopia que possui, o que gera uma interrogação nas demais do tipo "o que ela está olhando?"...nem ela sabe. -; TÚLIO MARAVILHA - favorito das criancinhas e das rodas de piada, Tulio e Ironia fazem o casamento perfeito. Estilo coroa, marrenta, quer passar instruções ao time, se acha rainha da esquina do Banco do Brasil (quem freqüenta o aterrado sabe do q to falando), mas tudo isso antes de começar o jogo. É só escutar o pseudo-apito que Tulio parte com tudo e...tropeça na bola, isso quando a bola nao passa por baixo do seu pé, não consegue parar a bola numa velocidade superior a 0.5 Km/m (quilometros por meses!), não toca a bola pra ninguém e jura que era pra VOCÊ (É VC MSM!), pede a bola toda hora, repetindo initerruptamente o nome de qualquer uma que estiver com a bola ou pensando em pegar a bola. E no final de tudo tem a castimonia de falar: "Joguei pra caramba!". Uma verdadeira piada 0800 e ao ar livre!
Mas vocês devem estar pensando "mas que merda é essa, time formado por 4 pessoas?" Vou esclarecer. É que as outras jogadoras são denominadas como parte da natureza. Sabe aquele teatrinho escroto na escola que você foi obrigado a fazer porque tava valendo ponto, onde você (você não, pq vc era uma peste!) um nerd qualquer reúne 10 pessoas no grupo e a retardada da professora dá um texto onde tem 2 personagens, sendo que 1 fala e o outro balança a cabeça, enquanto os outros 8 babacas tem que se virar pra participar e fazer papéis "importantíssimos" de árvore, papagaio mudo, passarinho, chinelo, varal, vaso sanitário, hemorróida e etc? Então são as demais jogadoras do time.
Elas não marcam, não correm, não jogam. Enfim vegetam e fazem fotossíntese em quadra.
Quando o jogo-espetáculo-circo dos horrores termina e as celebridades ficam batendo papo em frente a qualquer carro mal estacionado na rua (geralmente sempre vem uma mulher loira pedindo pra gente desencostar do carro), de repente um ser humano diz "Tenho que ir porque meu marido está me esperando". Eu pensei "que irônico, a mulher sai de casa pra jogar bola e o marido fica em casa"!. Bem na verdade eu achei sinistro. Mas depois eu achei engraçado e sinistro. Depois eu até esqueci o que tava achando porque minha unha da mão tava quebrada e eu P da vida por isso (mesmo com canela roxa e pé doendo, a unha tem mais valor!). A noite acaba.
Então, quando eu entro em casa, me daparo com meu pai no computador (novidade! dã!), meu irmão assistindo TAÇA LIBERTADORES DA AMÉRICA (novidade! dã!) e eu com uma sede e fome inenarraveis. Me deparo com a pia transbordando de louça. Cansada (afinal, estágio, facul da pra cansar...), faço a infeliz e inútil pergunta: Quem vai lavar essa louça? *Assobios*
*Na Foto - Nossa torcida organizada*
Como a sábia teoria da evolução diz que "tudo que deixa de ser utilizado, atrofia", e a lingüística diz que "tudo que cai em desuso, extirpa". Para que nenhum dos males citados atinja nossa boa e velha ironia, resolvi mostrar mais uma de suas facetas, inrustidas em situações banais, caóticas e babacas da vida. Na verdade, acho que a ironia só tem ajudado a manter chavões e ditos populares como "mulher no volante, perigo constante", "em casa de ferreiro, espeto de pau" e etc. Para comprovar essa teoria, seguirei por esses dias me dedicando a observar fatos cotidianos, onde a ironia se revela de uma maneira bem dinâmica e quase imperceptível a nós e estarei relatando (telemarkting!) para vocês nos próximos posts.
1 - A Ironia Entrando em Campo...
Na verdade entrando em quadra, dimensões menores, cansa menos. É melhor começar devagar. Entrando em quadra LITERALMENTE!
Algumas garotas (ironia de todos os tipos possíveis!) resolveram montar um time de peladeiras aleatórias de qualquer lugar em um canto mal frequentado na MARA Cidade do Aço. O esporte em questão: futsal. Apesar disso, os apelidos preexistentes a seguir referir-se aos jogadores de futebol de campo, mas devido a GRANDIOSA divulgação do futsal no Brasil e meu exorbitante interesse pelo mesmo (a ambigüidade é proposital!) não conheço ser humano algum do futsal além do Falcão.
Prosseguindo, nosso time (sim, até eu!) é formado pelos seguintes seres: OBINA - joga mais ou menos, tem bunda pesada e não agüenta correr muito (devo ressaltar q nossa OBINA é magrinha, só tem bundão msm..rs), mas faz o time que está ganhar. - ; PERDIGÃO - aparece uma vez na vida e outra na morte, joga 15 minutos...na verdade 15 segundos e fala "cansei!" e só volta na outra encarnação. - ; CLAYTON - é enganado por si msm achando que joga bem, faz gol com a ajuda da sorte, mandinga ou sei la o que, um ser ogro que faz falta e diz que é carinho, isso quando não fica "viajando" olhando o movimento alheio, fato curioso devido ao altíssimo grau de miopia que possui, o que gera uma interrogação nas demais do tipo "o que ela está olhando?"...nem ela sabe. -; TÚLIO MARAVILHA - favorito das criancinhas e das rodas de piada, Tulio e Ironia fazem o casamento perfeito. Estilo coroa, marrenta, quer passar instruções ao time, se acha rainha da esquina do Banco do Brasil (quem freqüenta o aterrado sabe do q to falando), mas tudo isso antes de começar o jogo. É só escutar o pseudo-apito que Tulio parte com tudo e...tropeça na bola, isso quando a bola nao passa por baixo do seu pé, não consegue parar a bola numa velocidade superior a 0.5 Km/m (quilometros por meses!), não toca a bola pra ninguém e jura que era pra VOCÊ (É VC MSM!), pede a bola toda hora, repetindo initerruptamente o nome de qualquer uma que estiver com a bola ou pensando em pegar a bola. E no final de tudo tem a castimonia de falar: "Joguei pra caramba!". Uma verdadeira piada 0800 e ao ar livre!
Mas vocês devem estar pensando "mas que merda é essa, time formado por 4 pessoas?" Vou esclarecer. É que as outras jogadoras são denominadas como parte da natureza. Sabe aquele teatrinho escroto na escola que você foi obrigado a fazer porque tava valendo ponto, onde você (você não, pq vc era uma peste!) um nerd qualquer reúne 10 pessoas no grupo e a retardada da professora dá um texto onde tem 2 personagens, sendo que 1 fala e o outro balança a cabeça, enquanto os outros 8 babacas tem que se virar pra participar e fazer papéis "importantíssimos" de árvore, papagaio mudo, passarinho, chinelo, varal, vaso sanitário, hemorróida e etc? Então são as demais jogadoras do time.
Elas não marcam, não correm, não jogam. Enfim vegetam e fazem fotossíntese em quadra.
Quando o jogo-espetáculo-circo dos horrores termina e as celebridades ficam batendo papo em frente a qualquer carro mal estacionado na rua (geralmente sempre vem uma mulher loira pedindo pra gente desencostar do carro), de repente um ser humano diz "Tenho que ir porque meu marido está me esperando". Eu pensei "que irônico, a mulher sai de casa pra jogar bola e o marido fica em casa"!. Bem na verdade eu achei sinistro. Mas depois eu achei engraçado e sinistro. Depois eu até esqueci o que tava achando porque minha unha da mão tava quebrada e eu P da vida por isso (mesmo com canela roxa e pé doendo, a unha tem mais valor!). A noite acaba.
Então, quando eu entro em casa, me daparo com meu pai no computador (novidade! dã!), meu irmão assistindo TAÇA LIBERTADORES DA AMÉRICA (novidade! dã!) e eu com uma sede e fome inenarraveis. Me deparo com a pia transbordando de louça. Cansada (afinal, estágio, facul da pra cansar...), faço a infeliz e inútil pergunta: Quem vai lavar essa louça? *Assobios*
*Na Foto - Nossa torcida organizada*
quinta-feira, 10 de abril de 2008
Ceticismo tem cura!
Se sempre que aparece alguém dizendo que quer mudar o mundo, que todos os sonhos vão virar realidade, que o país vai crescer, que o planeta vai se curar, que o homem vai aprender com os erros, que a paz vai reinar, e você desconfia, pode ter certeza que você é vítima de uma doença muito comum chamada ‘ceticismo’.
Cientistas do mundo todo pesquisaram durante anos a cura desta doença psico-social e enviaram sigilosamente ao Letras Despidas para que nós publicássemos, em primeira mão, os passos de um tratamento intensivo que visa eliminar este mal de você:
1) Não assista aos jornais, eles só te deprimem. Assista às novelas, lá todo mundo é feliz – e nem trabalha! Acredite, sua vida também pode ser uma novela.
2) Seja fiel ao horário eleitoral, lá, todos os publicitários – digo, políticos – mostram que pequenas atitudes mudam a vida de todos nós. Para melhor, diga-se de passagem.
3) Não estude ciências humanas, como história, filosofia ou geografia. Estude ciências exatas, que estas obedecem a uma lógica que sempre leva ao resultado certo.
4) Leia a Constituição Brasileira, ouvindo o Hino Nacional, de preferência. Estes despertam um nacionalismo turbinado que te dá vontade de fazer uma revolução. Gente, o que está nestes documentos é o verdadeiro Brasil.
5) Não leia bobagens sobre o futuro. Queime seus livros “1984” ou “Admirável Mundo Novo”, leia “Harry Potter”. Imagine sua felicidade como produto de umas palavrinhas máginas.
6) Ouça muita Bossa Nova, suas músicas falam de amor, alegria, felicidade… pense que você também pode ser uma garota de Ipanema.
7) Não veja documentários, muito menos os negativos, como “Uma Verdade Inconveniente” e outros. Dane-se o Lula, o Islã ou Darfur. Alugue uns filmes de comédia e – veja! – as pessoas riem! Ria também!
8 ) Leia o “Manifesto Comunista”, de Marx e Engels. Eles te mostram que a esfera social deve ficar em primeiro plano, sem exploração do proletariado e concentração de riqueza na burguesia. Chegar-se-á a um progresso coletivo. Vamos nessa!
9) Não torne o seu tempo ocioso. Assim, quando voltar de ônibus para cara, não fique olhando o cenário que se passa lá fora, arranje algo para fazer (eu sugeri várias acima).
10) Leia a Bíblia e seja um dogmático. Se Deus quiser, você pode ser feliz.. Descartando, dessa forma, os céticos pragmáticos e babacas no qual você vai deixar de ser.
Com essas dicas, você, cético, pode se curar deste mal e acreditar que mesmo com o que o mundo é e foi até hora, há esperança de tudo mudar e ser um lugar agradável, livre, igualitário e justo de se viver. Nem que seja na sua décima geração (enquanto isso, eu como biólogo garanto: a evolução está tentando melhorar nossa espécie, é que demora um pouquinho…).
Escrito por Adriano Senkevics em 27 / agosto / 2007
Cientistas do mundo todo pesquisaram durante anos a cura desta doença psico-social e enviaram sigilosamente ao Letras Despidas para que nós publicássemos, em primeira mão, os passos de um tratamento intensivo que visa eliminar este mal de você:
1) Não assista aos jornais, eles só te deprimem. Assista às novelas, lá todo mundo é feliz – e nem trabalha! Acredite, sua vida também pode ser uma novela.
2) Seja fiel ao horário eleitoral, lá, todos os publicitários – digo, políticos – mostram que pequenas atitudes mudam a vida de todos nós. Para melhor, diga-se de passagem.
3) Não estude ciências humanas, como história, filosofia ou geografia. Estude ciências exatas, que estas obedecem a uma lógica que sempre leva ao resultado certo.
4) Leia a Constituição Brasileira, ouvindo o Hino Nacional, de preferência. Estes despertam um nacionalismo turbinado que te dá vontade de fazer uma revolução. Gente, o que está nestes documentos é o verdadeiro Brasil.
5) Não leia bobagens sobre o futuro. Queime seus livros “1984” ou “Admirável Mundo Novo”, leia “Harry Potter”. Imagine sua felicidade como produto de umas palavrinhas máginas.
6) Ouça muita Bossa Nova, suas músicas falam de amor, alegria, felicidade… pense que você também pode ser uma garota de Ipanema.
7) Não veja documentários, muito menos os negativos, como “Uma Verdade Inconveniente” e outros. Dane-se o Lula, o Islã ou Darfur. Alugue uns filmes de comédia e – veja! – as pessoas riem! Ria também!
8 ) Leia o “Manifesto Comunista”, de Marx e Engels. Eles te mostram que a esfera social deve ficar em primeiro plano, sem exploração do proletariado e concentração de riqueza na burguesia. Chegar-se-á a um progresso coletivo. Vamos nessa!
9) Não torne o seu tempo ocioso. Assim, quando voltar de ônibus para cara, não fique olhando o cenário que se passa lá fora, arranje algo para fazer (eu sugeri várias acima).
10) Leia a Bíblia e seja um dogmático. Se Deus quiser, você pode ser feliz.. Descartando, dessa forma, os céticos pragmáticos e babacas no qual você vai deixar de ser.
Com essas dicas, você, cético, pode se curar deste mal e acreditar que mesmo com o que o mundo é e foi até hora, há esperança de tudo mudar e ser um lugar agradável, livre, igualitário e justo de se viver. Nem que seja na sua décima geração (enquanto isso, eu como biólogo garanto: a evolução está tentando melhorar nossa espécie, é que demora um pouquinho…).
Escrito por Adriano Senkevics em 27 / agosto / 2007
segunda-feira, 7 de abril de 2008
Hipótese
E se Deus é canhotoe criou com a mão esquerda?Isso explica, talvez, as coisas deste mundo.
(Carlos Drummond de Andrade)
(Carlos Drummond de Andrade)
terça-feira, 1 de abril de 2008
O que é a Vida?
O grande sábio largou a vida na cidade, de riquezas e farturas, uma vida extremamente bem-sucedida em todos campos, largou a mulher, os filhos, o trabalho, e foi morar numa caverna localizada na montanha mais alta.Vivia lá por anos na tranquilidade e na sintonia com o mundo. Com a convicção inabalável de ter descoberto o sentido de tudo e vivia feliz.Descontente com a vida, e disposto a saber o significado dela, um jovem decide ir atrás do mestre para também descobrir o sentido da vida, a Grande Verdade.Andou por vários dias entre a floresta, por outros vários dias escalou a montanha, enfrentou animais ferozes, passou fome, sede, frio, até que chegou no topo da montanha onde se encontrava a morada do Mestre, a caverna.Aproximou-se então, emocionado, do velho sábio que estava meditando na posição de flor de lótus:
Jovem: Mestre! andei por quilômetros na mata cerrada, enfrentando as mais variadas adversidades, passei frio, fome, pensei em desistir, mas enfim cheguei aqui e tenho certeza que vai valer por toda minha existência! Me diga mestre, por favor, EU PRECISO SABER! Qual o sentido da vida? O que é a vida?
Mestre: Meu filho....a vida....a vida é um rio.
Jovem: Hã? O que é a vida??
Mestre: A vida é um rio, meu filho.
Jovem: Eu não acredito nisso! Eu me fodi pra chegar aqui, larguei tudo, em busca do sábio, do mestre, pensando que eu teria a resposta de todos os problemas, que eu finalmente soubesse o significado da vida, e o senhor me diz só isso, que a vida é um rio??? Que idiotice, a vida é um rio??? A vida é um rio??? hahaha!
Mestre: Mas...mas...então não é filho da puta? não ééé? *choramingando*
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