Situações inusitadas I - A ironia entrando em campo

INTRODUÇÃO (caalma..não dói)

Como a sábia teoria da evolução diz que "tudo que deixa de ser utilizado, atrofia", e a lingüística diz que "tudo que cai em desuso, extirpa". Para que nenhum dos males citados atinja nossa boa e velha ironia, resolvi mostrar mais uma de suas facetas, inrustidas em situações banais, caóticas e babacas da vida. Na verdade, acho que a ironia só tem ajudado a manter chavões e ditos populares como "mulher no volante, perigo constante", "em casa de ferreiro, espeto de pau" e etc. Para comprovar essa teoria, seguirei por esses dias me dedicando a observar fatos cotidianos, onde a ironia se revela de uma maneira bem dinâmica e quase imperceptível a nós e estarei relatando (telemarkting!) para vocês nos próximos posts.


1 - A Ironia Entrando em Campo...

Na verdade entrando em quadra, dimensões menores, cansa menos. É melhor começar devagar. Entrando em quadra LITERALMENTE!

Algumas garotas (ironia de todos os tipos possíveis!) resolveram montar um time de peladeiras aleatórias de qualquer lugar em um canto mal frequentado na MARA Cidade do Aço. O esporte em questão: futsal. Apesar disso, os apelidos preexistentes a seguir referir-se aos jogadores de futebol de campo, mas devido a GRANDIOSA divulgação do futsal no Brasil e meu exorbitante interesse pelo mesmo (a ambigüidade é proposital!) não conheço ser humano algum do futsal além do Falcão.
Prosseguindo, nosso time (sim, até eu!) é formado pelos seguintes seres: OBINA - joga mais ou menos, tem bunda pesada e não agüenta correr muito (devo ressaltar q nossa OBINA é magrinha, só tem bundão msm..rs), mas faz o time que está ganhar. - ; PERDIGÃO - aparece uma vez na vida e outra na morte, joga 15 minutos...na verdade 15 segundos e fala "cansei!" e só volta na outra encarnação. - ; CLAYTON - é enganado por si msm achando que joga bem, faz gol com a ajuda da sorte, mandinga ou sei la o que, um ser ogro que faz falta e diz que é carinho, isso quando não fica "viajando" olhando o movimento alheio, fato curioso devido ao altíssimo grau de miopia que possui, o que gera uma interrogação nas demais do tipo "o que ela está olhando?"...nem ela sabe. -; TÚLIO MARAVILHA - favorito das criancinhas e das rodas de piada, Tulio e Ironia fazem o casamento perfeito. Estilo coroa, marrenta, quer passar instruções ao time, se acha rainha da esquina do Banco do Brasil (quem freqüenta o aterrado sabe do q to falando), mas tudo isso antes de começar o jogo. É só escutar o pseudo-apito que Tulio parte com tudo e...tropeça na bola, isso quando a bola nao passa por baixo do seu pé, não consegue parar a bola numa velocidade superior a 0.5 Km/m (quilometros por meses!), não toca a bola pra ninguém e jura que era pra VOCÊ (É VC MSM!), pede a bola toda hora, repetindo initerruptamente o nome de qualquer uma que estiver com a bola ou pensando em pegar a bola. E no final de tudo tem a castimonia de falar: "Joguei pra caramba!". Uma verdadeira piada 0800 e ao ar livre!
Mas vocês devem estar pensando "mas que merda é essa, time formado por 4 pessoas?" Vou esclarecer. É que as outras jogadoras são denominadas como parte da natureza. Sabe aquele teatrinho escroto na escola que você foi obrigado a fazer porque tava valendo ponto, onde você (você não, pq vc era uma peste!) um nerd qualquer reúne 10 pessoas no grupo e a retardada da professora dá um texto onde tem 2 personagens, sendo que 1 fala e o outro balança a cabeça, enquanto os outros 8 babacas tem que se virar pra participar e fazer papéis "importantíssimos" de árvore, papagaio mudo, passarinho, chinelo, varal, vaso sanitário, hemorróida e etc? Então são as demais jogadoras do time.
Elas não marcam, não correm, não jogam. Enfim vegetam e fazem fotossíntese em quadra.
Quando o jogo-espetáculo-circo dos horrores termina e as celebridades ficam batendo papo em frente a qualquer carro mal estacionado na rua (geralmente sempre vem uma mulher loira pedindo pra gente desencostar do carro), de repente um ser humano diz "Tenho que ir porque meu marido está me esperando". Eu pensei "que irônico, a mulher sai de casa pra jogar bola e o marido fica em casa"!. Bem na verdade eu achei sinistro. Mas depois eu achei engraçado e sinistro. Depois eu até esqueci o que tava achando porque minha unha da mão tava quebrada e eu P da vida por isso (mesmo com canela roxa e pé doendo, a unha tem mais valor!). A noite acaba.
Então, quando eu entro em casa, me daparo com meu pai no computador (novidade! dã!), meu irmão assistindo TAÇA LIBERTADORES DA AMÉRICA (novidade! dã!) e eu com uma sede e fome inenarraveis. Me deparo com a pia transbordando de louça. Cansada (afinal, estágio, facul da pra cansar...), faço a infeliz e inútil pergunta: Quem vai lavar essa louça? *Assobios*


*Na Foto - Nossa torcida organizada*